Cuide do seu amor

Cuide do seu amor

Dizem que se conselhos fossem bons, não seriam gratuitos. Porém, vou arriscar e deixar aqui um conselho para todos aqueles que vivenciam um relacionamento afetivo, mas não têm a menor ideia de como agir para que a relação seja promissora: CUIDE DE SEU AMOR.

No atual momento sócio-histórico, onde as dificuldades permeiam todos os âmbitos da vida cotidiana, é natural que os indivíduos busquem nos relacionamentos afetivos um porto seguro, onde possam se ancorar durantes as tempestades. 

As pessoas estão cada vez mais inseguras, pois não existem certezas absolutas. Neste cenário, a busca pelos relacionamentos afetivos também pode ser entendida como a busca por acolhimento e segurança.

Se você está em um relacionamento, cuide de seu amor: mostre a ele que é seguro estar ao seu lado. Como? Bem, creio que não existem fórmulas prontas, por isso vou deixar algumas sugestões, ok?

• Preste atenção ao que o outro fala, para que a comunicação possa ter continuidade;
• Ouça as queixas, ajudando o (a) parceiro (a) a ampliar a compreensão sobre o tema;
• Evite críticas - substitua-as por comentários construtivos;
• Demonstre confiança; Se algo não estiver bem na relação, recorra ao diálogo, evitando acusações infundadas;
• Demonstre amor com atitudes de cuidado, como suprir as pequenas necessidades do outro; 
• Não grite. Exponha seus pontos de vista com calma;
• Antes de cobrar, verifique se você tem feito a sua parte, e se a sua parte é proporcional à parte do outro;
• Evite atitudes egoístas, pois nem sempre a sua necessidade é maior que a do outro;
• Aprenda a partilhar coisas materiais, afetos, e carinhos.

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Relacionamentos vazios, sem conteúdo e cansativos

Seguindo a linha de pensamento de Zigmunt Bauman, filósofo contemporâneo que trata sobre Modernidade Líquida, decidi me apronfudar em questões que envolvem relações afetivas, por considerar a pertinência do assunto para o bem estar BioPsicoSocial dos indivíduos.

Estamos vivendo a "Era do Vazio" onde os relacionamentos obedecem a lógica do capitalismo, sob o lema, "do ter é mais importante que ser" . Neste cenário, as relações são estabelecidas com base em perfis, sejam eles criados em aplicativos de relacionamentos, em redes sociais, ou perfis corporativos ou acadêmicos.

O que se perde com isso?

Quando escolhemos pessoas com bases em seus perfis, deixamos de considerar que somos pessoas em movimentos, sujeitos as mudanças conforme as variações do ambiente.

Com o tempo, as relações estabelecidas desta forma vão ficando cada vez mais vazias de conteúdos, pois se os indivíduos não conseguirem se adaptar as modificações que ocorrem na 

existência ( sua e do outro) dificilmente ampliarão sua capacidade de lidar com conflitos. 

Deste modo, todo e qualquer problema parecerá imenso: a intolerância com pequenos defeitos cresce; o nível de exigência aumenta; os indivíduos passam a controlar mais e amar menos; perde-se a espontaneidade, a originalidade e com o tempo, duas pessoas vazias estarão tentando construir uma relação baseada apenas em projeções.

Que tal fugir deste modelo e construir uma relação baseada no ser? Que tal conhecer a pessoa que está ao seu lado, avaliar o que ela gosta, quem ela é, de que forma se constitui como ser-no-mundo, deixando de lado seu status social, sua aparência física?

Que tal ser sincero (a) com as pessoas, deixando os joguinhos de sedução de lado, buscando agradar apenas quem lhe agradar de fato? Dói muito ser iludido (a) por alguém que só quer brincar de conquistar. 

Se cada um de nós fizer sua parte, certamente teremos um universo afetivo com mais qualidade.

Discutir a relação é útil?

Alguns relacionamentos afetivos começam quando os pares encontram pontos de afinidade entre si: As pessoas se conhecem e tendem a se analisar mutuamente, a fim de observar os pontos que existem em comum, para que possam estabelecer conexões. E geralmente encontram muitos conectores: as ideias são parecidas, os gostos, o padrão de vida, etc.

Mas por algum motivo, o relacionamento (que começou bem promissor) começa a sofrer alguns arranhões, que podem se tornar feridas, úlceras, metástases e ir a óbito.

Um destes motivos é a falta de comunicação assertiva: a maioria das pessoas tem dificuldade em expressar sentimentos, emoções e aborrecimentos e acaba emitindo comportamentos opostos ao esperado naquele contexto.

Ser assertivo é saber qual a ferramenta de comunicação correta que se deve usar em determinadas situações. Para ilustrar, vou citar alguns exemplos que ocorrem na vida cotidiana:

Caso 01

Um rapaz e uma moça, na fase da paquera, buscam aproximação. 

Em um dado momento,  a ansiedade do rapaz aumenta ( a timidez também) e ao invés de se declarar,  diz alguma coisa que possa deixar a moça enciumada, a fim de verificar o que ela sente, por meio de sua reação.

Consequência: ela se afasta pois a fala dele pôde ser interpretada como um possível desinteresse.

Comportamento adequado: 

Ao perceber a ansiedade aumentando, por causa da aproximação, seria esperado que demonstrasse o que sente de forma mais aberta. Caso a timidez tivesse um papel impeditivo, poderia prosseguir no comportamento de aproximação, até perceber uma abertura maior da parte da moça, que certamente poderia ocorrer em um curto espaço de tempo.

Caso 02

Um casal que já está em relacionamento há algum tempo.

O rapaz quer ir ao futebol com os amigos, mas teme a reação da parceira. Ao invés de falar abertamente, faz inúmeros rodeios, que acabam por deixar a parceira mais irritada, e isto pode levar a um D.R. (Discutir a Relação).

Comportamento adequado:

O rapaz deve comunicar (não pedir, nem implorar) que irá ver o futebol e convidar a moça a ir junto, mesmo que ela fique irritada (certamente a irritação passará cedo ou tarde); 

A moça poderá questionar sobre a hora que começa e termina, e poupar o parceiro das ameaças ou críticas.

Caso 03

Um casal onde a moça é muito bonita, e o rapaz,  que a considera superior,  tende a emitir comportamentos que possam diminui-la, para garantir sua fidelidade. ("Baixar a bola dela")

Este caso é mais complexo e exige que o rapaz faça psicoterapia para resgatar sua autoestima. Porém, enquanto isso não ocorre, é importante que ele compreenda que se a moça o escolheu, é porque tem autonomia de escolha é com ele que deseja estar. 

É fundamental, neste caso, que a moça não ceda as chantagens emocionais, mas se mostre compreensiva com o parceiro, se possível, levando-o até um psicoterapeuta.

Comunicação mediada por Comunicadores sociais (Whatsapp, Facebook, etc..)

A CMC (comunicação mediada por computador ou celular) deveria em tese, promover a aproximação e o entendimento entre as pessoas, e no entanto, o que temos verificado na prática clínica é o contrário: as pessoas parecem não se entenderem, nem com relação ao conteúdo das mensagens, nem com relação à forma como elas são visualizadas.

Alguns indivíduos exigem respostas imediatas de suas mensagens, pois a consideram relevantes para o outro. Fica difícil compreender  que o receptor da mensagem pode, naquele momento ter outras prioridades. 

É difícil para alguns emissores aceitarem que não são prioridade na vida do receptor 100% do tempo. E que a pessoa amada prioriza outras atividades, que não o incluem. 

Para outros, é difícil compreender que o ser amado tenha amigos, tenha interesses diversos dos seus. Que tenha uma vida fora do relacionamento.

A comunicação mediada pelos meios eletrônicos deveria servir como forma de aproximação entre os casais, jamais como forma de controle da vida alheia. è importante que os pares aprendam a se policiar para não se tornarem invasivos demais, e desta forma, acabar com a relação, que tinha tudo para dar certo.

Naturalmente, a culpa não é do Whatsapp, do Facebook, do celular, do Tinder, etc.., mas sim da forma como as pessoas colocam estas ferramentas a serviço dos seus caprichos.

Conclusão

Devemos considerar, que quando estamos numa relação, o outro também tem lá suas dificuldades de expor ideias, e desta forma, emite comportamentos nem sempre compreensíveis. Por misso, é bom manter a clareza, a concisão e a objetividade os diálogos, afinal a intimidade deve extrapolar o leito conjugal, e fazer parte do cotidiano do casal.

Experimente: quando algo no comportamento ou no discurso do outro não estiver dentro dos princípios da coerência, tente expor com clareza seu ponto de vista e perguntar ao outro qual o sentido daquela atitude. Agindo assim, você certamente estará se preparando para vivenciar relações com mais qualidade.

Pessoas que amam demais

Pessoas que amam demais

Dizem os poetas que o amor é algo sublime, difícil de ser explicado. A neurociência afirma que é um conjunto de manifestações químicas que provoca bem estar no organismo, favorecendo a saúde física e o bem estar emocional. Freud diria que é pulsão de vida, ou seja é a canalização da libido em um objeto.

Mas para algumas pessoas é fonte incessante de sofrimento e angústia. O que há de errado?

A priori, não há nada errado em amar, mas sim em amar demais!

O que é amar demais?

É se entregar a uma relação afetiva, onde a outra parte não corresponde na mesma proporção, as vezes fazendo exigências abusivas, levando ao desgaste e ao adoecimento.

As pessoas que amam demais são aquelas que não medem esforços para agradar seu parceiro afetivo, vivendo as vezes em regime de "escravidão afetiva", vivenciando relações de dependência em relação ao seu parceiro afetivo.

Algumas pessoas não percebem que estão vivenciando uma relação desigual, e sentem-se felizes por satisfazer os anseios da pessoa amada. Pode-se citar como exemplo, as pessoas que se endividam para pagar as contas da pessoa amada, sem receber nem mesmo um agradecimento em troca.

Outras até percebem que o relacionamento é desigual, porém não conseguem sair sozinhas desta relação, pois temem a solidão e o abandono.

E outra categoria de pessoas que amam demais, sabe que o relacionamento é abusivo, mas teme as consequências do rompimento; são aquelas que se relacionam com pessoas psicóticas, capazes de cometer atos de violência. E mesmo assim, sentem pena do agressor ou nutrem esperança que ele algum dia mude.

Amar não é um ato de submissão

Encontramos em nossa cultura muitos elementos que induzem os indivíduos a acreditarem que "amar é servir", ou que é possível "fazer qualquer coisa por amor", como sugerem algumas músicas (tente se lembrar de alguma, certamente você conseguirá).

Só, que não....

Amar é um ato de troca, não de submissão. Ninguém precisa enfrentar um relacionamento abusivo apenas para ter o status de pessoa comprometida. 

De acordo com o site MADA Paulistana (Mulheres que amam demais), existem alguns critérios que podem ajudar a definir se a mulher pode ser considerada uma "mulher que ama demais". Os critérios foram muito bem escolhidos, e valem também para os homens. são eles:

1. Torno-me obsessiva com os relacionamentos?
2. Nego o alcance do problema?
3. Minto para disfarçar o que ocorre numa relação?
4. Evito as pessoas para ocultar o problema?
5. Repito atitudes para controlar a relação?
6. Sofro acidentes devido à distração?
7. Sofro mudanças de humor inexplicáveis?
8. Pratico atos irracionais?
9. Tenho ataques de ira, depressão, culpa ou ressentimento?
10. Tenho ataques de violência?
11. Sinto ódio de mim mesma e me auto-justifico?
12. Sofro doenças físicas devido a enfermidades produzidas por stress?

A minha experiência clínica possibilita ampliar esta lista e acrescentar mais alguns critérios:

1. gastar tempo e dinheiro em excesso para atender as necessidades da pessoa amada;
2. deixar de atender suas necessidades básicas para atender da outra;
3. romper com a família ou com amigos por causa da pessoa amada;
4. seguir a pessoa, ou fazer plantão na porta do seu trabalho ou escola;
5. ter ciúme exagerado;
6. demonstrar afeto de forma exagerada e sem crítica;
7. negar os rompimentos, mesmo quando estes são feitos da maneira mais óbvia;
8. ignorar os sinais de que a outra pessoa não lhe quer;
9. obedecer cegamente as ordens do outro;
10. justificar  de forma superficial seus atos de violência ou agressão;
11. mudar a aparência ou a religião, ou o estilo de vida apenas para satisfazer o outro. Se estas mudanças lhe trazem satisfação, podem ser consideradas legítimas, do contrário são questionáveis;
12. deixar de trabalhar, estudar ou produzir para pensar sobre a pessoa amada. Etc.

Naturalmente isto é uma aproximação. Existem outros tantos comportamentos que poderiam ser listados aqui.

O que importa mesmo é que a pessoa tenha consciência deste padrão de relacionamento adoecido e busque ajuda psicoterápica.

Amar é uma das melhores coisas da vida. 

As relações afetivas devem ser vivenciadas de modo a promover a saúde e o bem estar dos envolvidos. Certamente, motivos de estresse e desentendimentos permearão as relações, mas isto é esperado. O que não é saudável é vivenciar uma relação onde o seu investimento afetivo é muito superior ao que recebe.

Pense nisso!

Precisamos agradar a todos?

A Necessidade de agradar

“Para se fazer grandes coisas não se deve estar acima dos homens, mas junto deles.” Montesquieu

Vamos refletir:

Precisamos realmente agradar aos outros? 

Percebe-se que algumas pessoas se movimentam mais do que o necessário para agradar os que vivem à sua volta, sofrendo prejuízos consideráveis na individualidade. 

Em geral, buscam agradar ao outro para: 

a) Que sejam aceitos, recebendo afeto, admiração, carinho e amor;

Algumas pessoas convivem em ambientes áridos, onde não há afeto, ou estes são pouco percebidos. E para contornar ou reverter esta situação, tendem a se sacrificar, emitindo comportamentos, as vezes exagerados, para chamar a atenção alheia, e receber (talvez) uma migalha de afeto, algo que indique que sua presença ali é minimamente bem vinda. Estas pessoas, as vezes abrem mão da sua capacidade crítica, apenas para agradar ao outro, passando a pensar e agir como o outro quer, ou imitando o outro.

b) Que não sofram críticas, punições, retaliações etc.

Algumas  pessoas preservam sua capacidade crítica e sua individualidade, porém o preço é alto demais: geralmente convivem com pessoas inflexíveis, pouco aberta a negociações e para que possam viver com o mínimo de paz, passam a atender os interesses dos outros, em detrimento dos seus.

Mas... será que abrir mão das suas características particulares para agradar o outro é garantia de aceitação?

Na verdade não. Ao contrário, pode parecer "garantia de dominação", pois quanto mais você muda, mais o outro exigirá mudanças.... até que não sobre nada de você em você mesmo!!!

Reflita: Vale a pena mudar tanto para obter o mínimo de aceitação da outra parte? A recompensa é proporcional aos ganhos? Se for, ótimo. Caso contrário, está aberto o caminho para o adoecimento psíquico, pois tentar agradar ao outro é abrir mão da sua capacidade crítica, dos seus gostos, necessidades, vontades e desejos para abraçar as imposições alheias. Em resumo é viver como se fosse uma extensão do outro. É deixar de conhecer coisas boas, novas e diferentes para viver numa bolha esperando que o outro o reconheça de alguma forma e lhe forneça migalhas de afeto. 

Para alguns indivíduos, a simples possibilidade de não estar agradando incomoda a ponto de levá-lo a níveis elevados de ansiedade. Imaginar que esteja provocando a desaprovação alheia, faz com que seu orgulho sofra um abalo e não medem esforços para recuperar a aprovação. Neste caso, convém rever alguns pensamentos: será que o outro está tão preocupado com o que você faz?