M. estava confuso em relação aos seus sentimentos por uma mulher que acabara de conhecer. Ele decidiu procurar a ajuda de uma psicóloga, que pudesse ampliar a compreensão sobre seus sentimentos.
Assim como M., muitas pessoas ficam em dúvida em algum momento da vida. Isto é normal, afinal somos um colcha de retalhos de sentimentos. Por isso, precisamos aprender a identificar nossos sentimentos, as carências, bem como os mecanismos de defesa nas relações afetivas, para viver e manter um relacionamento feliz.
Neste artigo, faremos uma tentativa de explicar da maneira mais sucinta possível a:
Diferença entre: Atração, Desejo, Paixão e Amor.
É muito comum que as pessoas confundam emoções com sentimentos. Emoções são reações primárias que ocorrem em nosso organismo diante de um estímulo; o sentimento é a interpretação deste estímulo.
Se a separação entre emoções e sentimentos é algo difícil, classificar sentimentos é praticamente uma "missão impossível". Tentaremos aqui fazer uma reflexão aproximativa.
Atração:
Somos programados para detectar estímulos bonitos (embora o conceito de beleza seja idiossincrático, variando para cada um de nós). Deste modo, facilmente somos atraídos por aquilo que consideramos belo.
É a admiração inicial por alguém, que pode ser focal (admirar partes do corpo como olhos, boca), ou o desempenho que alguém demonstrou (jogar futebol, tocar um instrumento), ou ainda pela forma que alguém se veste.
Logo, a atração não passa deste ponto: se passar, já podemos considerar desejo.
Desejo:
No momento em que a atração inicial causou algum impacto, pode-se dizer que passamos a desejar o objeto. O start inicial se dá quando o indivíduo é exposto ao estímulo que admira frequentemente e passa a fantasiar.
Nesta fase, são comuns pensamentos recorrentes esparsos sobre como se aproximar do objeto desejado. O carro chefe destes pensamentos é o objeto da atração (olhos, boca, atividade, etc).
Comportamento de Aproximação
A exposição ao objeto colabora para que o desejo aumente, favorecendo movimentos de aproximação, que vão se tornando cada vez mais evidentes.
Considerando que a aproximação tenha ocorrido, e que a outra parte tenha emitido algum comportamento que indique uma possibilidade de correspondência, os pensamentos se tornam cada vez mais recorrentes, favorecendo a emissão de comportamentos que podem levar à concretização dos desejos.
Quando o comportamento de aproximação é desfavorecido de forma recorrente, é esperado que o indivíduo gradativamente desista e passe a focar em outros interesses. Pode haver alguma frustração, mas em geral é pequena e fácil de lidar (espera-se).
Mas quando existem evidências concretas de que a outra parte está correspondendo, a euforia tende a aumentar, os pensamentos ficam cada vez mais recorrentes, muitas vezes chegando a ser obsessivos, e os comportamentos passam a ser direcionados no sentido de conquistar o objeto tão desejado.
Estamos agora falando da **gênese da paixão**, uma fase onde as idealizações se tornam muito perigosas, pois há uma tendência a distorções cognitivas, especialmente no que concerne à busca por correspondências.
A Paixão na Psicologia
A paixão é a ampliação do desejo.
O objeto do desejo agora não é mais o olho, e sim, o olhar; não é mais a boca, mas sim o beijo, não são mais as mãos, e sim o toque, não é mais a voz, e sim a fala.
Uma das diferenças apontadas é que no desejo as emoções e sentimentos são ainda rudimentares, visando o bem-estar somente do indivíduo. Na paixão, começa a existir a preocupação em agradar o outro. Naturalmente, em última instância, esta preocupação visa o bem-estar do indivíduo apaixonado, mas isso não fica tão evidente no começo. É preciso uma dose cavalar de autoconhecimento para chegar a esta conclusão.
Perda do Senso Crítico na Paixão
A marca registrada da paixão é a **perda total ou parcial do senso crítico**, uma vez que as atividades cerebrais estão, em sua maioria, voltadas para promover a conquista ou mantê-la.
Os centros da recompensa do cérebro intensificam a produção de dopamina, substância responsável pelo bem-estar emocional, favorecendo os comportamentos de aproximação. Nesta fase, é comum que as pessoas façam mudanças sutis ou radicais na aparência, mudem alguns hábitos ou fiquem mais distraídas.
Sendo assim, os apaixonados tendem a ficar desatentos, alegres demais ou tristes demais (dependendo da forma como a conquista está ocorrendo).
Paixão Cruel e Desenfreada
A paixão não conhece limites: avança o campo profissional, pessoal, familiar, prevalecendo acima de todos os demais interesses. Praticamente todos os movimentos de um indivíduo são no sentido de buscar aproximação e aceitação do outro, de todas as formas possíveis.
- Quando não é correspondida pela outra parte, é esperado que o indivíduo fique frustrado, mas elabore esta frustração em curto espaço de tempo, desde que compreenda que certas coisas na vida não dependem só de nós, e que a outra parte tem outros interesses, outras prioridades.
- Os sinais de uma paixão não correspondida são (na maioria das vezes) evidentes; a outra parte emite comportamentos claros de fuga, esquiva, substitui gentilezas por polidez, e restringe o contato ao mínimo possível.
- Quando correspondida, a sensação de bem-estar é indescritível, porém acompanhada de ansiedade (em geral nível "hard"), pois o medo da perda também é muito grande. Por esta razão, muitos apaixonados vivem constantemente aflitos.
O que é Amor
O amor é a evolução da paixão. Em alguns casos, não há necessidade de passar pelo fogo da paixão para chegar ao amor; em outros casos, paixão e amor podem estar presentes no mesmo momento afetivo.
Amor na Psicologia
O amor é entendido na teoria psicológica de Stenberg (1986) como a variação em função da extensão de três elementos básicos: a paixão, a intimidade e o compromisso. As variações possibilitam oito formas diferentes de amar. No amor, existe uma forte tendência a apreciar a companhia do outro como algo indispensável.
Os Relacionamentos Consolidados pelo Amor
Quando há um amor consolidado pela convivência e superação dos obstáculos iniciais, os relacionamentos tendem a ser maduros, pois a paixão inicial já foi superada, e os pares encontraram elementos suficientemente bons para se relacionar de forma mais construtiva, sem grandes idealizações.
Os defeitos são tolerados como algo natural, as manias do outro são normais, o ciúme e a inveja já não são tão fortes, e a interação entre os pares é bem mais profunda, sem a necessidade de máscaras ou chantagens emocionais.
Nesta fase, os indivíduos têm mais força para perdoar e atravessarem juntos as situações de adversidades, e não ficam tão receosos em perder o parceiro, pois estão relativamente seguros que o afeto que recebem é suficiente para garantir a aceitação da outra parte.
Portanto, o amor é um sentimento maduro, que possibilita uma relação pacífica e duradoura.
Aqui estão alguns autores confiáveis que escrevem sobre o tema do amor na psicologia, juntamente com alguns de seus trabalhos:
- Robert J. Sternberg: Conhecido por desenvolver a **Teoria Triangular do Amor** (intimidade, paixão e compromisso). Livros: "A Psicologia do Amor" e "Amor: Uma História".
- John Gottman: Conhecido por seus estudos sobre casamento. Livro: "Os Sete Princípios para o Casamento Bem-Sucedido".
- Erich Fromm: Psicanalista e filósofo que escreveu extensivamente sobre o amor. Livros: "**A Arte de Amar**" e "O Coração do Homem: Sua Busca pela Fonte de Deus".
- Helen Fisher: Antropóloga biológica que estudou a biologia do amor e do romance. Livro: "Por que Amamos: A Natureza e a Química do Romance".
- Gary Chapman: Conselheiro matrimonial e autor que desenvolveu a **Teoria das Cinco Linguagens do Amor**. Livro: "As Cinco Linguagens do Amor".
Referências bibliográficas:
Sternberg, R. J. (1986). A Psicologia do Amor. Zahar.
Sternberg, R. J. (2019). Love: A Story. Yale University Press.
Gottman, J. M., & Silver, N. (2000). Os Sete Princípios para o Casamento Bem-Sucedido. Martins Fontes.
Fromm, E. (2012). A Arte de Amar. LTC.
Fromm, E. (1994). O Coração do Homem: Sua Busca pela Fonte de Deus. Zahar.
Fisher, H. (2004). Por que Amamos: A Natureza e a Química do Romance. Campus.
Chapman, G. (2016). As Cinco Linguagens do Amor.
Obrigada pela leitura.
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- O que falar na primeira sessão.
- Quando parar a Terapia?
- O que esperar de um Psicólogo
- O que o Psicólogo nunca pode falar para o Paciente
Escrito por: Psicóloga SP Maristela Vallim Botari
Psicóloga SP, Maristela Vallim Botari: CRP-SP 06-121677 é uma psicóloga clínica dedicada ao Acolhimento Humanizado.
Psicóloga SP: com mais de 16 anos de experiência profissional de Psicologia acolhendo indivíduos
de diferentes faixas etárias em psicoterapia, com uma abordagem
humanizada e centrada na pessoa. Oferece
ajuda emocional para abordar problemas emocionais complexos, desde a
ansiedade e a depressão até a dificuldade de relacionamento, baixa autoestima , oferecendo Tratamento Psicológico diferenciado para cada pessoa, seja como psicóloga Online e Presencial. Atende em Terapia crianças a partir de 10 anos, adultos, casais e também indivíduos na terceira idade.
Missão:
oferecer um espaço seguro e confidencial para que seus clientes possam
explorar seus pensamentos, emoções e comportamentos, e trabalhar em
direção a uma vida mais saudável e satisfatória.
Visão:
Sua abordagem é adaptada às necessidades e objetivos específicos de
cada cliente, com foco em ajudá-los a superar desafios emocionais,
psicológicos e comportamentais.
Valores:
Acredita que a psicoterapia é uma ferramenta valiosa para aprimorar o
autoconhecimento e o bem-estar, e estou comprometido em fornecer um
ambiente de apoio, empatia e compreensão para cada pessoa que busque
seus serviços. Saiba mais:
Atende de forma presencial em seu consultório na Av. Paulista, 2001 – São Paulo/SP, Psicóloga perto Metrô Consolação e oferece consultas com Psicóloga Online para todo o Brasil.
Escrito por: Psicóloga SP Maristela Vallim Botari
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